| Всего пару остановок в общественном транспорте – и вот вы уже готовы рвать и метать. А все потому, что наши автобусы, троллейбусы и вагоны метро изобилуют энергетическими вампирами, которых хлебом не корми, дай отравить жизнь попутчикам. Узнаете их? Латентные маньяки
Если в час пик вас никогда не пытались, простите, ощупать, значит, вы просто не пользовались общественным транспортом. Либо вы мужчина. Девушки стесняются об этом говорить, но почти у каждой в загашнике памяти найдется стыдливо упрятанная история про дядечку, который прижимался, гладил по ножке и запускал руку под юбку. Как действовать: не стоит терпеть и пытаться тихонечко отстраниться. Повернитесь и, глядя в глаза, громко потребуйте убрать руки из-под юбки. Иногда им все же становится стыдно, и они, как крысы, спешат покинуть борт. А еще порой их выводят за шиворот и дают пару крепких мужских пощечин. Говорят, ненадолго излечивает от сладострастия. Вечные скандалисты
Мне иногда кажется, что эти бабушки являют собой бесплатное приложение к наземному общественному транспорту и ездят от конечной до конечной с исключительной целью себя поразвлечь и людям не дать заскучать. Что делать: не вмешивайтесь, не портите себе карму. Если же выпады направлены против вас, примените секретное оружие: несколько секунд пристально смотрите в глаза, затем улыбнитесь и воскликните: «А я-то думаю – на кого вы похожи? На мою бабушку! Зину, она еще такие пирожки печет, ммм!» Противник будет обезврежен и, не исключено, позовет к себе на пирожки. Моральные эксгибиционисты
Эта категория – порождение нашей высокотехнологичной эпохи. Это они размещают свои фотографии на всевозможных интернет-ресурсах, это они, едва втиснувшись в трамвай, достают мобильный телефон и начинают во всеуслышание обсуждать проблемы вселенского масштаба: парней, шмотки и сломанный ноготь. Причем громко и долго. Как обезвредить. Замечание делать бесполезно. Лучше шепните, что у тех, кто говорит по мобильному телефону больше 10 минут в день, от вредного излучения выпадают волосы и появляются преждевременные морщины. Но лучше попросите у эмо наушники и послушайте музыку. Пьяные хулиганы
Выходят на охоту, как и полагается вампирам, в темное время суток. Правда, в отличие от вампиров хрестоматийных крови предпочитают «Кровавую Мэри» (и можно без сока). Им может не понравиться в вас все что угодно, начиная от шапки и заканчивая слишком интеллигентным видом, и тогда бреши грозят не только вашему биополю, но и физической оболочке. Что делать: попросите барышню с телефоном вызвать милицию – ей все равно, с кем болтать.
| html-cсылка на публикацию |
|
| BB-cсылка на публикацию |
|
| Прямая ссылка на публикацию |
|
Схожие материалы:
|
