Анекдоты - Страница 2 - Форум
 
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск по сайту

Наша статистика

Rambler's Top100

Анекдоты - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: Zeta 
Форум » Форумные игры и развлечения » Шутки и юмор » Анекдоты (Поделись любимым анекдотом!)
Анекдоты
strazhДата: Среда, 08.10.2008, 04:11 | Сообщение # 1
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
Рассказываем свеженькие анекдоты. Можно и не свеженькие, но смешные.
 
ZetaДата: Понедельник, 09.02.2009, 20:25 | Сообщение # 26
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 
oe1906Дата: Среда, 18.02.2009, 02:49 | Сообщение # 27
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
*Варшавское гетто.
Идёт маленькая еврейская девочка, на спине её кофточки вышита большая шестиконечная звезда. Мимо проходит немецкий унтерштурмфюрер Кох.
- Ти есть кто? - спрашивает он у девочки - Юде?
- Нет, бля, техасский рейнджер !......

*Встречаются два еврея.
- Слушал "Биттлз", совершенно не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.....

*-Мамо, а звидки я взявси?
-Я те, сынку, в капусти знайшла.
-А сестричка моя де взялася?
-Я ее в моркови знайшла.
-А мий найменьший братку?
-А його я знайшла в буряках.
- Ну й курво ж ви, мамо, були, якшо вас дядьки по всьому огороду тягали!

*Кавказ.Грузинское село. На крыльце стоит грузин и смотрит как петух топчет курицу. Грузин достаёт горсть семян и бросает на землю....Петух соскакивает с курицы и начинает клевать семена.... - Нэ дай бог так оголодать ! - произносит грузин.

Сообщение отредактировал oe1906 - Среда, 18.02.2009, 02:50
 
oe1906Дата: Четверг, 19.02.2009, 01:26 | Сообщение # 28
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Перенесенное....

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...
_______________________________________________________________
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень...
_______________________________________________________________
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
_______________________________________________________________
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
_______________________________________________________________
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
_______________________________________________________________
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

 
АматэрасуДата: Четверг, 19.02.2009, 04:35 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
ϰ- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.
ϰНу Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. Вϰ молчании смотрели они вместе на это безумие...ϰ И тут Ева спросила:
ϰ- Боже мой, а второй-то подарок какой?!!
И молвил Бог:
ϰ- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт нахрен!
 
ZetaДата: Четверг, 19.02.2009, 22:56 | Сообщение # 30
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 
ZetaДата: Четверг, 19.02.2009, 23:04 | Сообщение # 31
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 
oe1906Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 06:58 | Сообщение # 32
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Если дома нехрен есть
И обосраные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете!!!


Сообщение отредактировал oe1906 - Воскресенье, 22.02.2009, 07:40
 
ZetaДата: Пятница, 27.02.2009, 18:18 | Сообщение # 33
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
 
ZetaДата: Пятница, 27.02.2009, 18:26 | Сообщение # 34
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
 
oe1906Дата: Суббота, 28.02.2009, 00:38 | Сообщение # 35
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Антикризисный анекдот:
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
 
oe1906Дата: Суббота, 14.03.2009, 01:36 | Сообщение # 36
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Совсем коротенький анекдотик:

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна,
потому что каждое окно открывалось в новом окне
happy

 
ROSENROTДата: Пятница, 17.04.2009, 20:18 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.

 
oe1906Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 06:22 | Сообщение # 38
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Извиняйте за откровенный анекдот, но, как говориться, жизнь - есть жизнь... biggrin

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

 
ZetaДата: Суббота, 11.07.2009, 00:21 | Сообщение # 39
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 
oe1906Дата: Суббота, 11.07.2009, 03:49 | Сообщение # 40
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Zeta)
а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

happy happy happy

 
TissaДата: Четверг, 30.07.2009, 21:05 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?..

Добавлено (30.07.2009, 21:05)
---------------------------------------------
-Вовочка,а кто твой папа?
-Мой папа- трансформатор.Получает 380,маме отдает 220,а на остальные гудит!
smile

 
oe1906Дата: Воскресенье, 02.08.2009, 09:24 | Сообщение # 42
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Tissa)
Мой папа- трансформатор.Получает 380,маме отдает 220,а на остальные гудит

Гуд...! happy

 
TissaДата: Понедельник, 10.08.2009, 20:48 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит назойливый посетитель на прием.
Посетитель:Пригласите вашего руководителя!!!
Секретарь:Его нет.
Посетитель: Я его в окно видел!!!!
Секретарь: Он вас тоже....

Добавлено (10.08.2009, 20:44)
---------------------------------------------
Женился вот недавно, несу ее на руках к квартире по традиции и тут она:

-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?

С трудом удержал её.

Добавлено (10.08.2009, 20:48)
---------------------------------------------
Нотариус,пробежав глазами завещание говорит:
А теперь,прежде чем зачитать завещание мистера Смита хочу задать вопрос его жене
Готовы ли Вы мисссис Смит ....стать моей женой?

 
anik-el2009Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 02:22 | Сообщение # 44
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 3
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
муж пришел с работы домой,а жены нет дома.Проходит час,два,три...пять,а ее все нет.В 4 часа утра звонок в дверь,муж открывает,а там стоит жена пьяная,вся грязная,лохматая,колготки порваны...Он спрашивает ее:Ну и что,ты думаешь я тебя такую домой пущу?А она ему отвечает:Вот еще,больно надо,я за гитарой...

Добавлено (06.09.2009, 02:22)
---------------------------------------------
Неожиданно вернулся муж из командировки домой,открывает дверь своим ключем,заходит,а на встречу ему мужик выскакивает и в дверь.Муж его хватает и возмущенно:Э,мужик,ты че такой наглый?Ни мне здрасте,ни моей жене спасибо,ни нам обоим до свиданья?

 
ZetaДата: Четверг, 29.10.2009, 01:37 | Сообщение # 45
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Марья Петровна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Нащекин, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лена, я болею за Спартак.
Дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Вова, я болею за Зенит.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, все мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@рами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!!!
 
anik-el2009Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 03:57 | Сообщение # 46
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 3
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв.47?
-Да,имели место нарушения общественного спокойствия,громкая музыка...
-Слушайте,передайте им,пожалуйста,пусть еще раз заедут,забыли они тут фуражку,пистолет,да и фотки заодно посмотрят...

Добавлено (22.11.2009, 03:57)
---------------------------------------------

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:Что с тобой,мальчик?
Мальчик ответил:Я слишком умный для первого класса.Моя сестра в третьем,а я умнее ее.Думаю,я тоже должен учиться в третьем.

Учительница повела его к директору,объяснила всю ситуацию.Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест,и если ты не сможешь ответить хоть на один вопрос,то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3*3?
-9
-Сколько 6*6?
-36
И так было с каждым вопросом,на которые по мнению директора,ученик третьего класса должен знать ответ.
Директор повернулся к учительнице и сказал:
-Думаю,мальчик может учиться в третьем классе.

Тогда преподаватель ответила:
-У меня тоже есть свои вопросы:
-Что есть у коровы в количестве 4,а у меня только 2?
Мальчик после паузы ответил:
-Ноги
-А что есть в твоих брюках,чего нет в моих?
-Карманы
-Что твердое и розовое-когда входит,и мягкое и липкое-когда выходит?
-Жвачка
-Что делает мужчина стоя,женщина сидя,а пес на трех лапах?
-Подает руку

Теперь я задам шесть вопросов из раздела"Что я?"
-Ты вставляешь в меня свой кол,и я становлюсь мокрой раньше тебя?
-Палатка
-В меня входит палец и лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
-У меня тугой стержень,мой конец вонзается,в движении я дрожу...
-Стрела
-Какое слово в англ.языке начинается на F и заканчивается на K означает много жара и волнений?
-Firetruck(пожарка)
-Это есть у всех мужчин,у кого-то короче.у кого-то длинее.Мужчина дает это женщине после свадьбы?
-Фамилия
-У какого органа нет костей,есть мышцы и много вен?Он пульсирует и отвечает за интимн.любовь.
-Сердце

Директор с облегчение вздохнул и сказал учительнице:
-Отправьте нах... его прямо в университет.На последние шесть вопросов я сам ответил неправильно...



Сообщение отредактировал anik-el2009 - Воскресенье, 22.11.2009, 04:03
 
ZetaДата: Понедельник, 31.05.2010, 04:02 | Сообщение # 47
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
 
DiezeLДата: Четверг, 03.06.2010, 00:55 | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
В зоопарке:
-Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно, сынок,- это ещё только касса.
 
oe1906Дата: Четверг, 03.06.2010, 04:43 | Сообщение # 49
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
 
anik-el2009Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 03:46 | Сообщение # 50
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 3
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Спрашивают немца:
-На какой машине в магазин ездите?
-На BMW.
-А за границу?
-Ну,за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
-На какой машине в магазин ездите?
-На RENAULT.
-А за границу?
-За границу на PEUGEOT.
Тогда спрашивают нашего:
-На какой машине в магазин ездите?
-На троллейбусе.
-А за границу?
-А мы за границу не ездим.
-Ну а если нужно?
-А нам не нужно!
-Ну а если В-О-О-О-О-ОТ так нужно?
-Да не нужно нам!
-Ну а если В-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
-Ну а если ВО-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно,тогда на танках!
 
Форум » Форумные игры и развлечения » Шутки и юмор » Анекдоты (Поделись любимым анекдотом!)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

 
Made by strazh © 2007-2016 г.Усть-Илимск Используются технологии uCoz