Анекдоты - Форум
 
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск по сайту

Наша статистика

Rambler's Top100

Анекдоты - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: Zeta 
Форум » Форумные игры и развлечения » Шутки и юмор » Анекдоты (Поделись любимым анекдотом!)
Анекдоты
strazhДата: Среда, 08.10.2008, 04:11 | Сообщение # 1
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
Рассказываем свеженькие анекдоты. Можно и не свеженькие, но смешные.
 
ZetaДата: Среда, 08.10.2008, 14:26 | Сообщение # 2
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х....!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

*********************
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
**************************
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
********************
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
**********
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
*************
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 
ZetaДата: Среда, 08.10.2008, 16:36 | Сообщение # 3
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал...
********

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Кадиллаке едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

 
strazhДата: Четверг, 09.10.2008, 20:07 | Сообщение # 4
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!
 
ZetaДата: Четверг, 09.10.2008, 20:54 | Сообщение # 5
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Жестокий анекдот. То ли плакать, то ли смеяться.....
 
ZetaДата: Четверг, 09.10.2008, 20:55 | Сообщение # 6
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Ссорясь муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!


Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской . Хорошо сохранились инструменты , зеркало и очередь из трех человек .

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

 
strazhДата: Пятница, 10.10.2008, 01:12 | Сообщение # 7
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Zeta)
Жестокий анекдот. То ли плакать, то ли смеяться.....

Что поделать... Жизнь всегда сурова, особено с детьми. )))

 
ZetaДата: Пятница, 10.10.2008, 01:45 | Сообщение # 8
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (strazh)
Что поделать... Жизнь всегда сурова

Не, я не согласная. Это у Вас там климат суровый и Вы суровые. Я Вам добрые анекдоты рассказывать буду.
 
ZetaДата: Среда, 15.10.2008, 19:03 | Сообщение # 9
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
 
ZetaДата: Среда, 22.10.2008, 20:18 | Сообщение # 10
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося.
- Вась, возьми меня с собой! -- просит жена.
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идём, куда тебе!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, всю жизнь мечтала на охоту сходить!
- Ну ладно, пошли...
Приезжают они в лес, он ей ружьё дает и говорит:
- Сиди в кустах и не шевелись! Увидишь лося -- стреляй!
А сам с мужиками пьянствовать...
На следующее утро вспоминает про жену и бежит к ней. Видит: на земле тушка лежит, а вокруг нее носится жена с ружьем: "Мой лось, не отдам!!!" Рядом -- какой-то мужик:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!
Добавлено (17.01.2008, 13.04)

---------------------------------------------
Врач дает наставление пациентке:
- Никаких конфет, пирожных, колбасы, сыра, мяса, кофе, чая, вина, сигарет и секса. И самое главное -- больше радуйтесь жизни!!!

 
русДата: Суббота, 25.10.2008, 06:18 | Сообщение # 11
Группа: Гости





едет ковбой на лошади лежит красивая девушка

Добавлено (25.10.2008, 06:18)
---------------------------------------------
едет ковбой на лошади лежит девушка он какжэ кней клинья подбить о покрасил лошадь вбелый цвет едет перед ней она чоты туда сюда ездишь давай трахаца.а кавбой дачо трахаца смотри какая лошадь

 
ZetaДата: Вторник, 04.11.2008, 00:10 | Сообщение # 12
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...Я в Бутове живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, только заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, выходит не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, коньяк, омаров... Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в однокомнатную хрущобу и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через полгода на гламурной тусовке встречаются, одна - другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры!.. Хочется чего-нибудь... Этакого, для души... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутова?
- Коле?! Из Бутова?! Круто! А думаешь, он нас вспомнит?

 
strazhДата: Среда, 19.11.2008, 17:40 | Сообщение # 13
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Аисты требуют откат за второго ребенка

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?

Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков.
Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы "из жизни", обычно о розетке.
- вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?
- ну......значит там.....приблизительно 220 вольт...

 
strazhДата: Суббота, 22.11.2008, 18:12 | Сообщение # 14
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 
strazhДата: Суббота, 22.11.2008, 18:19 | Сообщение # 15
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 858
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2008», приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в «Ритце»
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, Прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать...» На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
1.20 - заснуть.

 
ZetaДата: Понедельник, 24.11.2008, 22:27 | Сообщение # 16
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Большая часть того, что делается в жизни, делается для того, чтоб давали девчонки. Всё остальное делается потому, что девчонки не дают.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты что, ее трахнуть собрался?!

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!

 
русДата: Среда, 03.12.2008, 05:50 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Награды: 3
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.
 
KurosakiДата: Среда, 17.12.2008, 02:49 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит заказчик на стройку посмотреть как продвигается строительство.
Прораб его встречает, ведет к месту строительства.
Подводит заказчика к яме глубиной 50м шириной 10м и прожектором на дне.
Заказчик с обалдевшим видом спрашивает у прораба: "Что это???"
- ну мы по плану строили
Заказчик берет в руки план переворачивает его на 180 градусов и кричит
- ЭТО МАЯК!!!
 
ZetaДата: Вторник, 20.01.2009, 01:09 | Сообщение # 19
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
 
ZetaДата: Четверг, 22.01.2009, 18:56 | Сообщение # 20
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б.. подождем..."

 
ZetaДата: Четверг, 22.01.2009, 20:40 | Сообщение # 21
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на ***. Лекция для колхозников.
 
oe1906Дата: Суббота, 31.01.2009, 04:16 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Фермер разорился, остались кот, петух и собака.
Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу.
Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?
Шарик: Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь...,
Я пока подожду...

Умный собак.... biggrin

 
martinДата: Суббота, 31.01.2009, 14:50 | Сообщение # 23
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Награды: 6
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Если муж открывает перед женой дверцу автомобиля то;
Это не его жена
если жена всетаки его то;
Это новая машина
 
ZetaДата: Суббота, 31.01.2009, 16:54 | Сообщение # 24
ПрЫнцесса
Группа: Модераторы
Сообщений: 1649
Награды: 9
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (oe1906)
Шарик: Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь...,

Фу.
 
oe1906Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 01:30 | Сообщение # 25
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Награды: 14
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Zeta)
Фу.

Zeta, это жизнь...., хоть и собачья... biggrin

 
Форум » Форумные игры и развлечения » Шутки и юмор » Анекдоты (Поделись любимым анекдотом!)
Страница 1 из 3123»
Поиск:

 
Made by strazh © 2007-2017 г.Усть-Илимск Используются технологии uCoz