Женская молитва перед вечеринкой: -Господи,помоги мне не напиться! -проснуться утром в своей кровати.Одной! -помоги не потерять имидж деловой,порядочной,интеллигентной женщины! -помоги не сесть попой в салат! -удержи от желания танцевать на столе и бить посуду "на счастье"! -помоги не потерять свои вещи(и себя в том числе)! -помоги не писать никому пьяных смс в 2ночи,не звонить,а главное не признаваться никому в любви(во всяком случае,не больше 2х раз)! -помоги дойти до дома самостоятельно,на 2-ух,а не на 4-ех! А если что и натворю,то сотри мою память на веки веков!!!
Аминь!
Сообщение отредактировал anik-el2009 - Воскресенье, 15.11.2009, 04:50
Предупреждаю, это действительные факты - не шутка...
Санта-Клаус украл из банка зарплату эльфам
С приближением Рождества добрые Санта-Клаусы спешат поздравить детишек, а злые — ищут наживы. В США на днях мужчина в костюме новогоднего героя ограбил банк, заявив, что ему нечем платить своим эльфам, передают американские СМИ.
Согласно сообщениям полиции города Нэшвилл (штат Теннесси), мужчина, одетый в костюм Санта-Клауса, с бородой, усами и в солнцезащитных очках, ворвался в банк SunTrust, угрожая персоналу ружьем и требуя денег. Заполучив пакет с деньгами, "Санта" выбежал на улицу, сел в автомобиль серого цвета и скрылся.
По словам свидетелей происшествия, требуя деньги, грабитель произнес: "Санте нужно платить своим эльфам". Полицейские отказались называть размер украденной суммы, однако подчеркнули, что это первый подобный случай в США за последние несколько лет.
Однако похожие случаи не раз происходили в других странах. К примеру, в 2001 году в британском Исткоте, графство Миддлсекс, вооруженный револьвером мужчина ограбил банк, спокойно проникнув в здание в костюме Санта-Клауса. В США же самый страшный инцидент подобного плана произошел 32 декабря 1927 года, когда преступник в наряде Санты убил 6 человек и ранил еще нескольких во время ограбления в городе Циско, штат Техас.
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает – надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает – до чего жену довёл – на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения – так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Почему во многих аптеках презервативы,пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?Это типа,порвалось,заклеил,не помогло?
Будешь себя плохо вести-я у тебя жить останусь.
Как писать:выздоровела или выздоровила? -Пиши:нипадохла!
Дедушка Мороз,на прошлый новый год я просила у тебя парня...Так вот,забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Милицию переименовали в полицию,на очереди медики...
На пачках от сигарет нужно писать не"курение убивает",а"счастливые люди не курят".Думаю,многие бы задумались...
Я сегодня японка.Я мечтаю о кимоно,зонтике от солнца,веере,прохладе под сакурой,и зовут меня Комуто Херовато.
Мама,рассматривая фото,где мы с ним:Дети красивые будут.Но дурныыыыеее...
Привет,грабли!Это я!
Была на выставке змей,вернулась с медалью...
Добавлено (15.12.2010, 16:01) --------------------------------------------- 17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза.
Сообщение отредактировал anik-el2009 - Среда, 15.12.2010, 16:03
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.:-)
