У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну, либо встречу, либо не встречу...
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
*Варшавское гетто. Идёт маленькая еврейская девочка, на спине её кофточки вышита большая шестиконечная звезда. Мимо проходит немецкий унтерштурмфюрер Кох. - Ти есть кто? - спрашивает он у девочки - Юде? - Нет, бля, техасский рейнджер !......
*Встречаются два еврея. - Слушал "Биттлз", совершенно не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.....
*-Мамо, а звидки я взявси? -Я те, сынку, в капусти знайшла. -А сестричка моя де взялася? -Я ее в моркови знайшла. -А мий найменьший братку? -А його я знайшла в буряках. - Ну й курво ж ви, мамо, були, якшо вас дядьки по всьому огороду тягали!
*Кавказ.Грузинское село. На крыльце стоит грузин и смотрит как петух топчет курицу. Грузин достаёт горсть семян и бросает на землю....Петух соскакивает с курицы и начинает клевать семена.... - Нэ дай бог так оголодать ! - произносит грузин.
Сообщение отредактировал oe1906 - Среда, 18.02.2009, 02:50
-Ты когда с женой сорришься. как её называешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе... _______________________________________________________________ - Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3? - Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень... _______________________________________________________________ - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. _______________________________________________________________ Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?! - Слезь... Дятел! _______________________________________________________________ - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! _______________________________________________________________ Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный. Вовочка: - Виагра. - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: ϰ- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя. ϰНу Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. Вϰ молчании смотрели они вместе на это безумие...ϰ И тут Ева спросила: ϰ- Боже мой, а второй-то подарок какой?!! И молвил Бог: ϰ- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт нахрен!
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! - Что это за список? - "America's most wanted" ФБР.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: - Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"? Что-то написала... Мужчина сидящий рядом спрашивает: - Может "кий"? Блондинка подумав спрашивает: - А у вас ластика не найдется?..
Добавлено (30.07.2009, 21:05) --------------------------------------------- -Вовочка,а кто твой папа? -Мой папа- трансформатор.Получает 380,маме отдает 220,а на остальные гудит!
Приходит назойливый посетитель на прием. Посетитель:Пригласите вашего руководителя!!! Секретарь:Его нет. Посетитель: Я его в окно видел!!!! Секретарь: Он вас тоже....
Добавлено (10.08.2009, 20:44) --------------------------------------------- Женился вот недавно, несу ее на руках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.
Добавлено (10.08.2009, 20:48) --------------------------------------------- Нотариус,пробежав глазами завещание говорит: А теперь,прежде чем зачитать завещание мистера Смита хочу задать вопрос его жене Готовы ли Вы мисссис Смит ....стать моей женой?
муж пришел с работы домой,а жены нет дома.Проходит час,два,три...пять,а ее все нет.В 4 часа утра звонок в дверь,муж открывает,а там стоит жена пьяная,вся грязная,лохматая,колготки порваны...Он спрашивает ее:Ну и что,ты думаешь я тебя такую домой пущу?А она ему отвечает:Вот еще,больно надо,я за гитарой...
Добавлено (06.09.2009, 02:22) --------------------------------------------- Неожиданно вернулся муж из командировки домой,открывает дверь своим ключем,заходит,а на встречу ему мужик выскакивает и в дверь.Муж его хватает и возмущенно:Э,мужик,ты че такой наглый?Ни мне здрасте,ни моей жене спасибо,ни нам обоим до свиданья?
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Марья Петровна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Нащекин, я болею за Спартак. - Меня зовут Лена, я болею за Спартак. Дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Вова, я болею за Зенит. Учительница возмущается: - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, все мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@рами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак!!!
-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв.47? -Да,имели место нарушения общественного спокойствия,громкая музыка... -Слушайте,передайте им,пожалуйста,пусть еще раз заедут,забыли они тут фуражку,пистолет,да и фотки заодно посмотрят...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:Что с тобой,мальчик? Мальчик ответил:Я слишком умный для первого класса.Моя сестра в третьем,а я умнее ее.Думаю,я тоже должен учиться в третьем.
Учительница повела его к директору,объяснила всю ситуацию.Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест,и если ты не сможешь ответить хоть на один вопрос,то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. -Сколько будет 3*3? -9 -Сколько 6*6? -36 И так было с каждым вопросом,на которые по мнению директора,ученик третьего класса должен знать ответ. Директор повернулся к учительнице и сказал: -Думаю,мальчик может учиться в третьем классе.
Тогда преподаватель ответила: -У меня тоже есть свои вопросы: -Что есть у коровы в количестве 4,а у меня только 2? Мальчик после паузы ответил: -Ноги -А что есть в твоих брюках,чего нет в моих? -Карманы -Что твердое и розовое-когда входит,и мягкое и липкое-когда выходит? -Жвачка -Что делает мужчина стоя,женщина сидя,а пес на трех лапах? -Подает руку
Теперь я задам шесть вопросов из раздела"Что я?" -Ты вставляешь в меня свой кол,и я становлюсь мокрой раньше тебя? -Палатка -В меня входит палец и лучший мужчина получает меня первым? -Обручальное кольцо -У меня тугой стержень,мой конец вонзается,в движении я дрожу... -Стрела -Какое слово в англ.языке начинается на F и заканчивается на K означает много жара и волнений? -Firetruck(пожарка) -Это есть у всех мужчин,у кого-то короче.у кого-то длинее.Мужчина дает это женщине после свадьбы? -Фамилия -У какого органа нет костей,есть мышцы и много вен?Он пульсирует и отвечает за интимн.любовь. -Сердце
Директор с облегчение вздохнул и сказал учительнице: -Отправьте нах... его прямо в университет.На последние шесть вопросов я сам ответил неправильно...
Сообщение отредактировал anik-el2009 - Воскресенье, 22.11.2009, 04:03
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Спрашивают немца: -На какой машине в магазин ездите? -На BMW. -А за границу? -Ну,за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: -На какой машине в магазин ездите? -На RENAULT. -А за границу? -За границу на PEUGEOT. Тогда спрашивают нашего: -На какой машине в магазин ездите? -На троллейбусе. -А за границу? -А мы за границу не ездим. -Ну а если нужно? -А нам не нужно! -Ну а если В-О-О-О-О-ОТ так нужно? -Да не нужно нам! -Ну а если В-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? -Ну а если ВО-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно,тогда на танках!
